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襄阳14岁投河女孩致父母的信:我多次向你们呼救,你们却不屑一顾

时间:2019-04-01 来源:湖北之窗

我根本不想死。

我害怕在极冷砭骨的河水中那种梗塞的感觉,我害怕被河水浸泡的面貌全非不再漂亮,我害怕再也没有和洽朋侪的兴奋的欢笑,我怕黑,我怕惧孤独…..

我好怕惧呀。

然则,一想到要回到那个有暴躁父亲和絮聒妈妈的家里,被他们羞耻和谩骂,我还不如去死!

你们总说我不爱进修,说我不听话,说我幼稚不懂事,可你们是否倾听过哪怕一次我的声音吗?

你们总在公布你们的意见,你们总在数落我的不对,可你们说的都对吗?

你们说我不爱学习,可你们爱进修吗?你们平常看过一本书吗?你们天天拿下手机,却说是在手机上进修,这种谎言生怕连本身都觉得乖张吧?

你们不进修也就罢了,可你们总让本身的女儿完美的考出好了局是几个意思?你们对自己放任自流,却对本身的孩子严峻到苛刻是几个意思?

少拿你们工作很辛苦,要养家,要养我很辛劳来做幌子。

既然养家很辛苦,你们干嘛完婚成家?要养我很辛劳,当初生我干嘛?既然完婚了,既然生了我,却纰漏受室和我给你们带来的快乐,总是在我面前夸大养我的辛苦,你们是何有意?

是在我眼前体现你们的伟大,照旧祈望我对你们戴德感德?你们是多没自豪才会有在自己女儿身上寻找存在感的设法呀!

口口声声说爱我,为我好。

每天侮辱我的智商是为我好?天天给我脑门上贴标签是为我好?间断我的音乐爱好是为我好?连我说话都不愿意听,居然说是为我好?!

我不是不喜欢学习,我只是不喜欢在私塾里坐在教室里学那些在我看来无聊的对象。这些无聊的工具当然在老师和你们眼里属于正常的,这些对象或许得当某些人去学习,然则,不得当我。

我喜爱音乐,我爱好弹吉他,我妄想将来能成为一个音乐人,我只想走一条让自己快乐的路,一条和别人差异的路,这岂非错了吗?

说我不听话,

好吧,为了让你们努力,我坐进课堂,只管看起来像个“正常”的学生。然则,感冒发烧身材难熬,想在家里歇息一下,弹弹吉他,你们都要认为我在偷懒,数落我。就算我真的是装病不愿去书院,作为怙恃,你们不是应该第暂时间来问问是什么原由吗?

你们从来没有问过我为什么。你们只有自认为是的谩骂品评和粗鲁强迫。

我已经14岁了,我有自己的脑筋和想法,我有本身的喜怒哀乐,我有自己的难过和困苦。

我多么企望你们可以听听我的话,听听我的心声,让我跟你们说说困扰我的一些问题,让我跟你们说说我的忧愁。

然则,每当我试图和你们沟通时,都市遭到你们的进击和羞辱。

你们说我主意幼稚。也许在你们看来我所碰到的标题都是小问题,只有你们碰到的问题才是大问题。你们不屑于和我计议这些“稚子”的题目。我只好闭嘴,我再也不想在你们眼前像个“傻瓜”日常被你们讥刺奚弄。

厥后我想,或者连你们也不知道这些工作该怎么解决,才会用“稚子”来唐塞我吧。也许便是因为不知道怎么管理我的题目,才会用发性情,发火,凌辱和谩骂,来试图解决我这个提出问题的人吧。

解决不了问题,就解决提出问题的人,这是个好措施。

爸爸那句想干嘛就干嘛去的吼叫,让我最后一点梦想幻灭了。

我曾经很多次的向你们呼救,你们不当回事;

我曾经好多次的试图和你们不异,你们不屑一顾;

我曾经良多次的对抗,得到的倒是你们的谩骂和凌辱;

你们视我的极度反映为稚子可笑,是对你们的吓唬和威胁;

我有时怀疑,我在你们糊口中是不是一个多余的停滞?也许我不该存在在这个世界上!

好吧,我开始恨你们!

我不再“威胁”你们,我不再试图唤起你们的关注。

既然你们说我冲弱,那么就让幼稚成为现实吧。我要用被你们称为的“稚子”来抨击你们。

这也许是我或许做到的末了抵拒——用我的生命和身段,来调换你们一辈子的怨恨,让你们一辈子因为我而难过!

遗憾的是,我看不到你们怅恨的眼泪,看不到你们难过的心情!

很恶毒吗?不,一点也不,之以是有如许的成效,这都是你们一手造成的。

幼时把我当成手内心的宝,百般宠溺,养成了我的玻璃心。长大了又用粗鲁的体例要求我强项斗胆。

我做不到。

也许,毁掉本身是唯一的出路。如许对大家来说都好,不是吗?

江水,真的好冷啊。爸爸妈妈,救救我!

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